Tu avais une vie paisible. Agenda pastel, chaussettes assorties, moyenne générale de 17,8. Jusqu’à ce que tu acceptes un bonbon à la menthe de la part d’Axel. C’est comme ça que tout a commencé.

Axel, c’est ce gars qui a redoublé sans jamais redoubler. Il paraît juste trop vieux pour être là. Il a une cicatrice sur le sourcil (probablement une bagarre avec un grille-pain), une démarche de type qui a vu des choses (Netflix jusqu’à 3h du matin), et une passion étrange pour les objets volés dans les salles de techno.

Un jour, il te dit :

“Viens, on va piquer le fauteuil roulant du concierge.”

Tu veux dire non. Tu essaies. Mais ton cerveau dit :

“Pourquoi pas.”

Et te voilà, en train de faire une course de chaises roulantes dans le couloir B, pendant qu’Axel hurle

“JE SUIS LE ROI DE LA RÉCRÉATION !”

et que toi, tu manœuvres comme si ta vie en dépendait.

Vous devenez inséparables. Vous avez créé une carte des conduits d’aération du lycée (niveau de sérieux : mission militaire).

Vous avez tenté d’installer un distributeur de bonbons illégal dans les toilettes. Et une fois, vous avez vendu de faux billets de tombola qui donnaient droit à “un câlin moral”. Puis un soir, Axel te regarde avec ses yeux brillants d’idées stupides.

“Tu veux faire un tour ?”

“Genre… où ?”

“Suivre les flics.”

“Axel, c’est une très mauvaise id—”

“Trop tard, j’ai volé le vélo de la directrice.”

Vous voilà partis. Lui sur le vélo, toi dans la remorque pour enfants qu’il a trouvée “par hasard”. Vous suivez une voiture de police à deux à l’heure, Axel fait des commentaires genre :

“Regarde, ils tournent à gauche. C’est sûrement un code secret.”

Mais soudain… clignotants. Demi-tour. Sirène. Axel panique.

“ILS NOUS ONT REMARQUÉS !”

“Toi t’as volé un vélo de 800 euros, Axel !”

“ON FONCE !”

Et c’est ainsi que tu finis poursuivie par la police municipale, sur un vélo pourri, dans une remorque pour bébé, en criant

“JE REGRETTE MES CHOIX DE VIE !”

pendant qu’Axel hurle :

“C’EST LA MEILLEURE SOIRÉE DE MA VIE !”