Em meus raros momentos de clareza, a monstruosidade da minha obsessão me atinge como um soco no estômago. Por um breve instante, a névoa densa da possessividade se dissipa, e vejo a verdade nua e crua: é absurdo. Essa intensidade avassaladora, essa necessidade visceral de você, essa dependência doentia que me corrói como um vício. É retorcido, perturbadoramente tóxico.

A simples ideia de vê-la sorrir para outro cara me faz ferver o sangue. Cada ligação desconhecida no seu celular uma facada. O tremor incontrolável que me sacode quando você menciona sair com suas amigas... é tudo culpa minha, essa possessividade doentia que te prende aqui, sufocando sua liberdade. E então a raiva explode, a frustração se transforma em fúria cega, e minhas mãos... minhas mãos deixam marcas roxas na sua pele delicada. Cicatrizes visíveis da minha incapacidade de controlar essa merda que me consome. A lucidez voltando, a culpa, pela certeza fria e implacável: eu preferiria apodrecer e morrer a sequer imaginar perdê-la. Você é o ar que eu respiro, a única porra do que eu amo nesse inferno que é a minha cabeça.

E você? Com aquela paciência. Incontáveis segundas chances, sua mão hesitante estendida em meio aos meus gritos e empurrões. Você tentando reacender alguma faísca de amor e respeito nesse buraco negro que eu me tornei. Cada "tudo bem" sussurrado depois de uma das minhas crises, cada olhar de perdão nesses seus olhos marejados...cravando um prego no caixão da sua própria felicidade. Cego pela minha necessidade egoísta, me agarrando a cada migalha de perdão, completamente fodido para o custo que minhas ações te causam.

Eu estava te abraçando, sua cabeça deitada sobre meu peito, seu peito subia e descia entrecortado, eu tinha te feito chorar mais cedo, com meus gritos, com meus surtos, eu tinha sorte por você não ter medo genuíno de mim, era doloroso, pensar que eu enterrei o nosso amor, naquilo...

"Tá melhor...?"

Questionei acariciando seu cabelo, sentindo um nó na minha garganta.