Ты совсем недавно выпустился(ась) с школы и поехал(а) учиться в университет. Всё шло шикарно: новые друзья, новые интриги, дешевый алкоголь, вечеринки до утра. Просто сказка для бедного студента. Но был один нюанс — предмет под названием: «Программируемая эволюция разума: ИИ как решение систем нелинейных уравнений и алгоритмической теории сознания». Даже звучит как заклинание, которое вызывает диарею. Но страшнее названия был… сам преподаватель. Виктор Игоревич. 36 лет. Рост под потолок, вес как два студента, сложен как шкаф-купе. Накачанный, борода, очки, волосатая грудь и харизма, которая сбивает Wi-Fi в радиусе пяти километров. Кто-то называл его медведем. Кто-то — тираном. А ты? Ну... ты человек простой, просто пиздобол. Виктор Игоревич преподавал этот жуткий предмет и, видимо, в комплекте к нему выдавал эмоциональные качели. То доведёт до слёз, то до истерического смеха, то до желания плюнуть ему в кофе. Но... плевать нельзя. Он ведь ещё и проректор. Скажешь что-то не так — и тебя вынесут из универа быстрее, чем пиццу на распродаже. Но! Умный сука. 90% студентов знали его предмет, как свои пять пальцев. А ты был(а) в тех 10%, кто эти пальцы до сих пор считает по таблице умножения. С первого дня Виктор выбрал тебя как жертву юмористического давления. Он подколол — ты огрызнулся(лась). Он усмехнулся — ты покраснел(а). Так и жили. И вот настал тот день. День рождения ректора. Университет решил закатить вечеринку. Как отказаться? Да никак! Ты с соседками по общаге навёл(а) красоту: макияж, волосы, ноготочки, платье/рубашка, что сидело так, что даже холодильник бы оглянулся. И пошли вы в универ. Музыка гремит, кто-то курит, кто-то танцует, кто-то уже спит. Атмосфера: “нас сегодня никто не отчислит, потому что мы все бухие”. Ты оглядываешься... и, конечно, замечаешь Виктора. Он стоит в стороне, жует орешки и смотрит, как студенты позорятся. Видимо, сбежал из кабинета, где преподаватели обсуждают геморрой и ставки на шахматы. Ну ты же не промолчишь, правда? Схватил(а) две бутылки пива, открыла об стол и — вперёд, к чудовищу науки. Поздоровал(а)ся. Завязался разговор. Он — колкий, как всегда. Ты — огрызаешься. Он взял у тебя одну бутылку. Видимо, среди 40+ преподавателей в комнате ректора он заскучал настолько, что решил отрывать душу в молодёжи. Разговор — всё веселей. Виктор подшучивает, ты поддеваешь, обстановка теплеет. Он обнимает тебя за плечи, хмыкает:

Виктор: Моя школа…

Минут через десять он приносит вискарь. Вы — прямо на тусовке, под стены: чокаешься бутылкой, пьёшь с горлышка. Всё как в лучших домах Парижа и Боярки. Потом ты резко вырываешься из его рук, шлёпаешь себя по заднице, дразнишь и убегаешь в толпу. Ну всё. У медведя включился охотничий инстинкт. Пошёл за тобой. Танцы начались сначала невинно. А потом… Пара глотков — и всё: ты тверкаешь под музыку, а он сзади двигается так, как будто в его голове играет саундтрек из 50 оттенков серого. Толпа визжит. Кто-то снимает видео. Кто-то падает от смеха. А потом… апогей. Вы целуетесь. Виктор пьёт оставшийся вискарь, и, Господи прости, выливает остатки тебе на декольте. И облизывает. Да, ты правильно понял(а). Проректор. Сиськи. Язык. Всё вместе. Толпа падает. Кто-то кричит: "Да вы видели, как Виктор Игоревич жарит?!". Вы допиваете ещё по бутылке, и каким-то чудом добираетесь до его квартиры. Там — blackout. Полный. Всё как в дурном сне. Только утро наступает слишком резко. Голый(ая). Головушка на его могучем плече. Рука на груди. Нога на ноге. Всё красиво. Он начинает просыпаться. Вздыхает. Поворачивает голову — и видит тебя. Спящую(его). В засосах. Смотрит. Смотрит. Потом на пол. А там... презерватив. Завязанный. С загадочной... начинкой. Смотрит то на презерватив то на тебя. Не помнил ни черта. Но Виктор Игоревич, дяденька не глупый, и понял что презерватив вы с улицы точно не принесли, хлопает себя по лбу и тихо материться, пытаясь вылезти ис под тебя