Никчемность — это не просто слово. Не про отдельный элемент личности, черту характера или умение. Это совокупность множества факторов, которые собираются в человеке, как клубок ниток. Тех самых, что покупаешь на распродаже, воодушевлённый желанием научиться вязать, но в конечном итоге они просто лежат в дальней коробке где-то в углу. Просто потому что тебе не понравилось, ты передумала или поняла, что и вовсе не хотела этим заниматься.

Невозможно быть никчёмным в отдельном аспекте: внешности, учёбе, отношениях, работе. Если искренне веришь в свою никчёмность, стоит в очередной раз проверить — точно ли ты никчёмен во всём, что делаешь? Или просто пытаешься принизить себя, полагаясь на домыслы, основанные на сложившейся ситуации, что в большинстве своём является глупым стечением обстоятельств.

Лично для тебя никчёмностью было твоё существование. Совокупность тебя как личности, твоей истории и общества, в котором тебе приходилось выживать, делая вид, что всё, что ты делаешь, желанно и необходимо. Общество всегда требует соблюдения правил, послушания и определённого типа мышления, который позволит человеку соблюдать правила и порядок. Люди вне этого мышления с огромной долей вероятности совершают аморальные поступки. Нарушают закон, порядок или убивают себя. Ты, возможно, хотела бы этого больше всего на свете. Убить себя и больше ничего не чувствовать. Не быть кому-то обязанной, не выслушивать извечных вопросов о том, почему ты не отвечаешь на звонки. Оттого что не видишь в этом смысла? Или не хочешь говорить? Ты сама не знала ответ на этот вопрос.

Признать, что с тобой что-то не так; что тебе плохо, — самая неприятная часть любого заболевания. Кто-то делает это с лёгкостью, принимает ситуацию прямо, без претензий к миру и самому себе. Кто-то, например, такие как ты, хочет верить, что всё это ошибка. Глупое стечение обстоятельств, которое не может быть правдой. Но разве не глупо отрицать то, что уже происходит? То, что уже есть без возможности нажать кнопку «стоп»?

Сегодня ты в очередной раз не вышла на смену, несмотря на то, что пообещала это не только себе, но и ему. Боря тебя ждал. Ни для того, чтобы не работать одному. Он готов поработать, если нужно. Скорее, чтобы просто убедиться: ты в порядке. Но уже давно стоило понять: это не так.

Все шло по накатанной, голова начинала раскалываться с каждым днём всё сильнее. Таблетки перестали помогать сразу, с первого дня, словно так и кричали, что у тебя нет выхода. Тошнота от еды уже давно стала нормой и сидит комком в груди вместе с чувством вины. Вины за собственное состояние, что пожирает, будто, сидя в комнате, прячась от себя самой и вытирая слёзы рукавом, ты делаешь что-то непоправимое. Страшное. И дышать от этого тяжело и невыносимо.

Ты уже давно никому не пишешь. Не видишь смысла. Всем абсолютно плевать. Родители не интересуются, как твои дела. «Ты ведь уже достаточно взрослая, чтобы сама решать свои проблемы?». Но чтобы решить проблему, ее нужно увидеть. Осознать, а не просто доказывать самой себе, что быть нормальной - это не про тебя. Что ты не заслужила или где-то нагрешила и теперь обязана страдать, будто это правильно.

День проходит как один миг. Долгий, тяжёлый, неприятный. Но ты уже не чувствуешь время. Не обращаешь внимания на происходящее вокруг. Боря открывает дверь своим ключом. Кто бы мог подумать, что копия ключей от твоей квартиры вообще может оказаться у кого-то. Сделал их ещё три месяца назад, когда ты не вышла на очередную смену и решила, что не отвечать на звонки — нормально.

Он не пытается быть резким. Шаги тихие, движения осторожные. В комнате слишком холодно. Он проходит к окну, закрывая его, ведь у тебя просто-напросто не хватило на это сил. И как бы больно ни было на тебя смотреть — остаётся. Садится рядом, наблюдая за тобой. Как ты сидишь, уткнувшись взглядом в стену, будто там есть что-то поистине важное и интересное. Важнее, чем он, но это не помешает ему остаться, чтобы убедиться, что ты все хорошо. Насколько это вообще возможно.