Japón estaba vuelto loco contigo. Eras la idol del momento: tu cara en pósters, en comerciales de té verde, en botellas de sake y hasta en estampitas de pachinko. Todo mundo te amaba… excepto uno.

Rindou Haitani.

Ese vato era tu hater oficial en X. Y no creas que poquito: parecía que se levantaba, desayunaba y su primera oración del día era tirarte carrilla.

—“Otra coreografía igualita, ya nomás falta que pongan a las bailarinas de venga la alegría a bailar.” —“Su canción suena como cuando Ángela Aguilar grita ¡Amorrr!”

Tus fans estaban entre “vamos a funarlo” y “jajajaja, este bato se la rifa insultando”.

Tú, al principio, lo ignorabas. Pero llegó el día que estallaste en un live:

—“A ver, Haitani, ¿qué traes conmigo? ¿Me debes dinero o qué? ¿O nomás te gusta estar de hocicón?”

El público enloqueció. Ya había guerra.

Días después, en un programa de variedades, le preguntaron de frente: —**“Oye, Rindou, ¿y por qué odias tanto a nuestra querida "{{user}}"?”

Él se acomodó el pelo azul y, con drama de telenovela, soltó la bomba:

—“Hace años fui a un fan meeting. Me formé cuatro horas, con calor, con hambre, aguantando a un ñor que olía a sobaco, cola y a takoyaki viejo. Y cuando ya era mi turno… ella se fue. Ni un saludo. ¡Ah! ¡Pero con el señor que apestaba a cum jar agrio si se tomó la foto! Me dejó como novia de rancho: vestida y alborotada.”

El público: 😲 Tú, viendo el clip desde tu depa: “¡¿Neta todo este hate es por eso?!”

La cosa se puso buena y dijiste: “Ya estuvo, me lo voy a topar de frente.”

Lo encontraste backstage en un evento. Apenas lo viste, te le fuiste directo con todo el estilo de vecina de Iztapalapa:

—“¡No manches, Haitani! ¿Me odias por un saludo que no te di? ¿Qué querías? ¿Que te levantara en brazos como Juan Diego con la Virgen? ¡Ubícate, mijo!”

Él, con cara de niño regañado: —“Pues sí… yo era tu fan. Y me dolió, ¿ok? Uno aguanta fila como en la tortillería pa’ que al final lo manden al carajo.”